Par un beau jour d’été, le père Mathieu a décidé de vider son tas de fumier qui trônait au beau milieu de sa ferme, et d’aller l’épandre sur les chaumes. Mais l’épandeur à fumier du père Mathieu n’est pas de première jeunesse et pour comble de malchance, il casse un essieu juste devant la mairie, au beau milieu de la rue principale du village. Naturellement, voilà tout le fumier par terre… Le garde champêtre arrive aussitôt et commence à lui dresser un procès-verbal, agrémenté d’une amende pour Dépôt de matières fécales sur une voie communale et entrave à la circulation. » Pendant qu’il écrit sur son carnet à souche, le garde champêtre se retrouve environné de mouches à merde, et énervé comme pas possible, il se met à jurer et fouetter l’air de ses mains dans l’espoir de les faire partir, mais rien n’y fait. Le père Mathieu voyant les déboires du garde lui dit – Tu sais comment on appelle ces mouches ? Des mouches à cul… Et tu sais pourquoi on les appelle comme ça ? Parce qu’elles sont toujours en train de voler autour du cul des vaches !– Holà père Mathieu, ça serait-y que tu m’aurais traité de cul de vache » ? Fais attention à ce que tu dis, il y a outrage à un officier public au cours de ses fonctions…– Ho ben non mon gars, moi j’dis rien… mais ces mouches là, on les trompe pas ! C’est dans le Périgord noir. Un pauvre paysan crève la faim avec toute sa famille, mais il a un trésor ! Et ce trésor, c’est son cochon. D’après lui, ce cochon est le cochon le plus intelligent du monde »… Un beau jour, un journaliste du quotidien local vient à apprendre qu’un cochon plus intelligent que la moyenne vit dans une ferme du voisinage. Le journaliste prend sa voiture et va se rendre compte sur place de lui même. Lorsqu’il arrive dans la ferme, il voit les bâtiments en ruine, et se demande comment à notre époque on peut encore vivre comme ça… Puis le paysan sort de la baraque. Alors le journaliste lui demande – Bonjour ! Je suis journaliste au Périgourdin On-line » et j’ai appris que vous possédiez un cochon extraordinaire. Le pauvre paysan lui répond c’est vrai ». Puis il siffle un coup entre ses dents, et un cochon qui n’a plus que trois pattes sort de l’étable. C’est lui » dit le paysan. Le journaliste voit le cochon et demande – Et qu’est-ce qui vous fait dire qu’il est le cochon le plus intelligent du monde ? Le paysan répond – L’hiver dernier, j’étais dehors en train de réparer des clôtures et ma femme était en ville pour vendre du fromage. Notre petit bébé était à l’étage dans la maison en train de dormir dans son berceau…. lorsqu’un incendie a enflammé la maison ma femme avait laissé son fer à repasser sur le linge. A ce moment là, le cochon a couru dans la maison, monté l’escalier, il a attrapé le bébé en prenant son bras dans sa mâchoire sans lui faire mal, puis il est redescendu et a déposé le bébé sur le sol à l’abri des flammes. Ensuite il est parti me chercher dans le pré et j’ai pu éteindre l’incendie avant qu’il n’y ait trop de dégâts. – Wow, dit le journaliste, c’est incroyable. – Et ce n’est pas tout ! Un jour que je travaillais la terre dans le champ d’à côté, la herse était bourrée avec de la terre et de l’herbe. Alors je met le tracteur au point mort, je descend et je commence à nettoyer sous la herse. Mais la vitesse s’est enclenchée toute seule et je me suis trouvé renversé par la herse et entraîné par l’attelage. J’ai cru que j’étais un homme mort… mais le cochon avait du sentir qu’il se passait quelque chose Il est allé chercher une corde, a rattrapé le tracteur et la herse, m’a laissé un bout de corde, et a tiré de toutes ses forces à l’autre bout. C’est grâce à lui si je suis encore là aujourd’hui. – C’est vraiment extraordinaire, lui répond le journaliste. Mais dites-moi, comment se fait-il qu’il n’ait plus que trois pattes ? – Ben, quand on a un cochon aussi bon et intelligent, on ne peut pas le manger tout d’un coup. En plein campagne, dans le département du Cantal, une paysanne est accroupie en train de battre son linge au lavoir quand son agriculteur de mari vient à passer par là. Et voyant la croupe de sa femme remuer au rythme du battoir, il se dit Ah nom de Diou de nom de Diou ! Dans la main droite elle a le battoir, dans la main gauche elle a le linge et le savon… Elle pourra point s’défendre. » Hop il lui retrousse les jupes… et fait sa petite affaire… Et sa brave femme est tellement occupée par sa lessive qu’elle ne réagit même pas. Alors le paysan se relève, reboutonne son pantalon, puis il lui tape sur l’épaule. Là, la femme se retourne en sursautant et lui dit – Ah c’est toi, tu m’as fait une de ces peurs ! C’est un jeune gars qui fait une randonnée à pied, et qui arrive dans un village paumé du Larzac. Il s’arrête pour causer deux minutes avec un gars du cru. Dans la conversation, le jeune gars demande à l’autochtone comment il s’appelle. A ce moment là, l’autochtone s’énerve – Tu vois cette rangée de maisons là-bas ? Je les ai toutes construites, et est-ce qu’ils m’appellent Roger le bâtisseur ? Mon cul ! Tu vois ce pont sur la rivière ? C’est moi qui l’ai construit, et tu crois qu’ils m’appelleraient Roger l’ingénieur ? Mon cul ! Tu vois ces champs de maïs irrigués ? C’est moi qui les cultive et tu peux me croire, la récolte est bonne et tu crois qu’ils m’appelleraient Roger l’agriculteur ? Mon cul ! Mais, un jour, il y a très très longtemps, je me suis fait une brebis… C’est un fermier qui se retrouve à l’hôpital avec une jambe cassée. L’interne de garde lui demande – Comment est-ce arrivé ? Le fermier commence – Eh bien, c’était il y a 25 ans… L’interne l’interrompt – Ne me racontez pas votre vie Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin ! Le fermier répond – Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C’était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier une superbe créature est entrée dans ma chambre. Elle m’a demandé si je n’avais besoin de rien. je lui ai répondu Non non, tout va bien ». Puis elle a encore demandé Vous êtes vraiment sûr qu’il n’y a rien que je puisse faire pour vous ? », et là je lui ai répondu Non , non, je vous remercie ». L’interne reprend la parole et demande – Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe ? Et le fermier répond – Ben, c’est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j’ai finalement compris ce qu’elle avait voulu dire… et je suis tombé par terre !